社会学的ラブソングアーカイブ

はてなダイアリー終了に伴う「社会学的ラブソング」アーカイブ。

Night Porter

他意はなく、純粋に素朴な疑問なのですが。
確かに自殺は良くない、しちゃだめだけど


死にたくなったら、どうしたらよいのだろう?


先の楽しいであろう出来事(ライブとかね)考えるとか
小生に限ればリーサルウェポン使うとか
手立てはあると思う・・・普段ならね。
多分心から死にたくなったら、そんな事考える事はしなくなると思う。
真っ直ぐに向かってしまうんじゃないか。
「死んだらだめだ」、だめだけど、それとは別で”選択”して
しまうんだろうと思う。


亡くなった友達の事を思い返したのだけど、一人は前の日元気過ぎる位で
翌日救急車を呼んで欲しいという位の頭痛で親御さんが嗜めたら
家を飛び出して・・・だった。
普段だったら、家の近所に座り込んでいるそうなのだが
近所の高層マンションまで行ってしまった。
もう一人には、こんな形で友達を亡くしたくない、と話したり
ライジング行くやん、と話したりしたけれど、だめだった。届かなかった。
みくしの日記等きっちり整理してた。
御家族がログインしてコメント残されていたので、恐らく何らかの書き置きが
残されていたんだろうと思う。理由は明かさず。
死ぬ勇気があれば・・・というのが真理な一方で
逆に言うと一旦”そちら”向くと一心不乱にそちらに向かってしまうのも
それだけの力が働いているのも事実であると思う。
死んだらあかんのは重々承知なのだけど。
自分で止められなくなってしまうのかもしれないね。


怖いのは友達二人を止められず、みくしで出会った人の中にも
もしかしたら・・・やっぱり止められなかった人があるのに
それでも時々自分は”そちら”を向きそうになる。
向いちゃいけない。
怖い。
怖いけれど”そちら”に向かいそうになる自分が居る。


自ら死を選ぶ人が多いので、そうしないよう呼びかける方をお見かけして
確かに仰る通りだ、と思う。
思う一方で、一旦死ぬ方を向いてしまったら呼びかけすら届かなく
なるだろうと思う。
小生だって、時々、そうなるんだ。
身内亡くした方の言葉は重くて、実際に友達の親御さんや別の友達の
悲しみを見たら、自殺しちゃいけない、って思うのだけれど
時々その言葉が届かない・・・というか不謹慎なの承知の上で
「いっそ私が代わりに死ねたらよかったのに」とすら思う。
怒られそうだけど、もし怒られたら余計そっち向くよ。


だから小生は死ぬ決意をするトリガーを引かないように、と思っている。
今はひとつだけ引きそうになっても堪えるコトがあるのだけど
時間の問題かもしれない。
それで思うのですよ。
死にたくなったら、どうしたらよいの?って。
身の処し様の無さを、どうしたらよいの?って。
トリガー引かないように必死で堪えているけれど、
もし堪えきれなくなったら、どうしたらよいの?って。
誰か教えてくれ、って思う。
死ぬ気があれば何でも出来るって仰る向きもあるけれど
その言葉が辛い時もあるのです、少なくとも私には。
(正直、ヘタレでよかったと思う。でなきゃ高校時代で人生終わっとる。)
ある人との出会いがあって、恐らく直接話をする機会は無いだろうけど
もし死んでしまった事がうっかりバレがら申し訳ないので死ねない。
だけど、そう考えて踏ん張っても、どうしてもどうしても辛くなった時は
どうしたらいいの、って問い返したい。
死ぬな、って呼び掛けるのはすごく良い事だとは思うけれど
そこまで自分で自分追い詰めてしまったら、その言葉すらしんどい。


難しいね。
少なくとも、小生には言わないで欲しい。


と書いてきたけど、今は大丈夫だからね。